Создайте аккаунт
Забыли пароль?

Мототуризм · Таиланд
Отправились 02.11.2012
31.12.2012  Николай

1

А я тряпочку купил...

Привет, Друзья! Надеюсь вы все живы-здоровы и однажды напишете мне
что-нибудь, и я буду носиться с этим, как с писаной торбой, сохраняя и
перечитывая.

Итак. Зимовка 12-13. Или
"В Погоне За Уходящим Летом 3"



Снять новое жилье, купить байк и получить тайские права оказалось куда
как проще, чем купить тряпочку для мытья полов.

На всё про всё у меня ушло три дня (см.фото) Прежние хозяева были
настолько противны, что я решил сменить апартаменты. И теперь за те же
деньги, а это 200долл/мес с коммуналкой, я имею комнату в два раза
больше и в два раза светлее, чем была, и без стройки за окном.
А слева вдалеке, если высунуть голову, видна моя любимая гора с
национальным парком Дой Сутеп, а не просто какой-нибудь куст!
А вот с тряпочкой вышел прокол..

В прошлом году, пролив немало пота и слёз, я вывел замечательное
ТАЙСКОЕ ПРАВИЛО №1:
"Если у вас есть хоть малейшая возможность НЕ спросить о
чем-нибудь тайца, немедленно ей воспользуйтесь!"

Когда мои фантазии на тему где еще поискать эту чёртову тряпку
были исчерпаны, я начал наконец спрашивать в хоз. лавках. Обильно
сопровождая текстовую часть жестами, я объяснял, что мне нужен кусок
материи средней величины.
В результате мне были предложены полотенца от маленького до большого
(3 штуки), новенький китайский пылесос и , наконец, тайский флаг.
Который можно складывать «как я и хотел» (показывал руками в воздухе
большой квадрат, а потом будто отжимал его) Самый смышленый таец
предложил металлическую швабру за 400 бат с волосатой тряпкой на
конце, напоминающей голову Боба Марли. Я объяснил, что палка мне
совсем ни к чему, и тут же получил саму голову Боба.
Короче, купил я коврик тряпичный за 10 бат, в надежде что он заменит
мне тряпку, но он, сволочуга, оказался непромокаемым.



Теперь позволю несколько анекдотов из жизни, ничего не придумано, не
приукрашено.

* Фаранг – иностранец. Иногда в контексте иностранец-любовник.
Из разговора с тайской девушкой.
- Откуда машина такая дорогая, фаранг подарил?
- Нет. Девушка горделиво показывает ладонью на себя.
- Сама купила?
- Да.
- А денег откуда взяла так много?
- Фаранг дал.


Логика тайских женщин (из интернет-переписки)
- Ты заплатишь мне?
- Нет, дорогая, я думал у нас настоящая любовь (true love)
- А у нас настоящая любовь?
- Ну, я надеюсь.
- Значит ты женишься на мне.


Девушка спрашивает как меня зовут. Зная наперед, что ни один таец не
сможет выговорить "Николай", представляюсь:
- Кола. Как Пепси-Кола.
- Так слооооожно?!....



А сегодня ходил в парикмахерскую. Дал себе обещание, что зайду в
первую попавшуюся и слово сдержал.
Ужас меня объял, когда я увидел своего парикмахера. Долгие годы этот
человек пытался бороться с лишаём, но силы его были на исходе. К тому
же, перед самым моим приходом, он упал головой на открытый огонь,
предположительно в костер. Ну может наклонился над мангалом посмотреть
не готовы ли сосиски и - полыхнул. Вот незадача.
В общем, самостоятельно природа мать не смогла создать подобный
орнамент на его голове, и ей активно помогали.
Дальше человек обмотал меня по кругу грязной тряпкой, чтоб мои
многочисленные волосы ни дай бог никуда не попали.
Когда я выразил сомнение на тему наличия машинки, для примера пожужжав
в воздухе, человек-лишайник злорадно улыбнулся. И явил на свет
уменьшенную (не сильно) копию газонокосилки, которой вероятно стригли
ещё солдат Полпота в соседней Камбодже. (а может ей же казнили)
Чудо-парикмахер начал как-то странно приплясывать вокруг меня,
временами то выхватывая клочки с моей головы, то вдруг углубляясь и
пропахивая целые борозды.
Глядя на его голову, я не мог сдержать приступы смеха, душившие меня,
парикмахер заливался вместе со мной, содрогаясь и стуча машинкой по
моей голове. В какое-то время я понял, что смеёмся мы над причёсками
друг друга.
За нашу дружбу человек-лишайник попросил с меня 50 бат, я с радостью
дал 60. Дал бы и больше, чтоб ещё месяц не смотреться в зеркало.


По-прежнему Ваш,
Николай Тринадцатый.